Ao pé da letra
Posts Relacionados
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
m pouco sobre a Bahia.
Acho que algumas partes, só quem conhece, vai entender..
Divisão Física: A Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta.
Na Cidade Alta está Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.
Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.
Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do 'Jaía', bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte, é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve,
Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.
Brotas: É a Brooklin soteropolitana. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.
Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá.
Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.
Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.
Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.
Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.
História: Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô.
Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses, num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas.
Idade Contemporânea:
1798 - Nasce ACM1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto
1830 - ACM vira imperador da Bahia(...)
1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.
1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.
1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.
1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.
2005 - O arrocha é esquecido.
Previsões:
2090 - Ivete Sangalo lança 80º CD.
2090 - O metrô é inaugurado.
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo.
3091 - Morre em Salvador ACM Neto.
3099 - ACM ressuscita
3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável.
Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem.
A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.
Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.
Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.
Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z.Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no
'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente.'Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'
Algumas frases cotidianas:
'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo!
'E aí, pai?' = Olá, amigo!
'Fala nigrinha!' = Olá, amigo!
'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!
'Faaaaala minha puta!' = Olá, amigo!
'Colé miserê!!' = Olá, amiigo!
'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!
'Diga aê negão!' (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo!
'Ô véi!' = ô, amigo!
'Colé de mermo?', 'Oxe!' = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
'Lá ele!' = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)
Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)
Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.
Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida e pro Chicretão.
Posts Relacionados
sexta-feira, 27 de março de 2009
santa do pau oco.
Descobrimos a verdadeira santa do pau oco.
Há quem acredite em uma versão diferente, com origem nas imagens de santos esculpidas em madeira e recheadas de ouro e pedras preciosas para passar pelos postos de fiscalização da Coroa Portuguesa. Mas não sei não. Essa nossa é mais legal.
Posts Relacionados
Você Ja Ouviu Aquele Termo Botar A Boca No Trambone?
Isso Serve Para Quando Você Estiver Muito Estresado Seu Chefe Encomodando,
Seu Filho Aprontando na Escola, A Mulher Torando o Dinheiro Que Vocês Nao Tem
Vai Fundo Bota o Cú No Trambone...
Fonte:Hiena Louca
Posts Relacionados
domingo, 22 de março de 2009
Emoticons
Cansado dos velhos e batidos emoticons? Experimente os do Steven Seagal. É pura emoção. – Recebi da MC por e-mail
Posts Relacionados
Sexo por correspondência
E pensar que tudo isso começou com apenas um selinho.
Posts Relacionados
E quando uma piada interna…
vai parar nas colunas sociais? Essa deve ter dado um furdúncio daqueles. Com direito a pedido formal de desculpas no dia seguinte. Ok, é antiga, mas é boa.
Posts Relacionados
Imagem é tudo!
… só que no final das contas, o atacante fica mesmo é a cara do David Brazil, né?
Posts Relacionados
Grandes Misterios Da Humanidade
A pergunta eterna: QUE P*#$%A É ESSA!? Humanos, humpf!
Posts Relacionados
sexta-feira, 20 de março de 2009
Sacanagem…
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: “Ah, que sensação gostosa!”
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela: “Nossa, querido, isso é maravilhoso!”
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela: “Oh, amor, não pare!”
Mas ele pára.
Ela: “Por que você parou???”
Ele: “Achei o controle remoto…”
Posts Relacionados
Aprenda a ser educado no trabalho.
Muitas pessoas, assim como você, são na verdades porcos imundos em formas humanas, seres acéfalos e ignorantes. Mas o Alternativo tem a solução, um guia ilustrado ensinando a ser uma pessoa educada.
Posts Relacionados
Como dar um upgrade no seu currículo
Pessoal, revisem seus currículos! Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito ‘fraquinho’? É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum. Apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso = boy da xerox
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde = faxineiro
Oficial Coordenador de Movimentação Interna = porteiro
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna = vigia
Distribuidor de Recursos Humanos = motorista de ônibus
Distribuidor de Recursos Humanos VIP = motorista de táxi
Distribuidor Interno de Recursos Humanos = Ascensorista
Diretora de Fluxos e Saneamento de áreas = a tia que limpa o banheiro
Especialista em Logística de Energia Combustível = frentista
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil = Pedreiro
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil = Servente, o chamado peão de obra!
Especialista em Logística de Documentos = office-boy
Especialista Avançado em Logística de Documentos = motoboy
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos = vidente
Técnico de Marketing Direcionado = distribuidor de santinho nas Esquinas
Especialista em Logística de Alimentos = garçom
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos = gandula
Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade = camelô
Técnico Saneador de Vias Publicas = gari
Especialista em Entretenimento Masculino = prostituta
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior = prostituta de luxo
Duble de Especialista em Entretenimento Masculino = travesti
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino = cafetão
Técnico em Redistribuição de Renda = ladrão
Técnico Desocupacional integral = Blogueiro
Posts Relacionados
Pedido de aumento
“Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina) * Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Sem mais atenciosamente, Diretoria Feminina!”
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Você nem sempre usa sua roupa protetora durante o trabalho.
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Posts Relacionados
Dicionário feminino e masculino
Descubra o que realmente as mulheres e o homens querem dizer com alguma resposta Feminino Masculino Estou com fome = Estou com fome.
Sim = Não.
Não = Sim.
Não = sei sim
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando!
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Posts Relacionados
Assinar:
Postagens (Atom)
