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quinta-feira, 21 de julho de 2011

Homem também tem TPM, mas do Bem

Uma vez tive uma discussão com uma ex-namorada. Ela reclamava de meu silêncio. Com aquela encucação que só as mulheres têm, achava que era com ela, algum problema que eu não queria falar, alguma crítica, sei lá.

Eu expliquei que estava tudo ótimo, apenas estava… quieto.

Ela não entendeu, e me fez pensar sobre algo que sempre achei natural: A necessidade masculina de se fechar na concha por alguns momentos ou mesmo alguns dias.

Isso mesmo, meninas. Nós, homens fazemos isso. Estamos felizes, estamos de bem com a vida, adoramos estar com vocês, não temos um pingo de reclamação, mas de vez em quando, em um ciclo irregular a ponto de dar pesadelos em vocês nós ficamos… quietos.

Isso pode acontecer em uma fase de leitura, ou construindo alguma coisa, montando aeromodelos ou até jogando videogames. Pode acontecer até sem nenhuma atividade em especial.

Não é nada com vocês, nem com a gente. Não queremos que vocês se afastem, mas também não queremos vocês muito perto, entendem? Não é nenhum tipo de férias conjugais, gostamos da presença de vocês em volta, só não queremos a interação. É uma espécie de sono, onde descansamos do estado de vigília de conviver diariamente com outra pessoa.

Não é algo hostil, nenhum homem jamais expulsará vocês, nessa condição. Só não vamos responder de forma entusiasmada.

Para alguns essa “TPM Masculina” é leve, percebida apenas por respostas mais monossilábicas. Para outros é mais severa, chegam até a se isolar fisicamente.

Não entendam como tristeza, não tem nada a ver. Estamos felizes, gostamos de vocês, não estamos nos sentindo invadidos e brigando por espaço. Não é isso. Precisamos daqueles poucos dias, daquelas poucas horas para… ficarmos quietos.

A TPM Masculina não é um momento de bar, não é um momento de sair pra devassidão, pra sodomia. É um momento contemplativo, onde “esquecemos” o peso da responsabilidade de manter um relacionamento. Sim, é verdade, nós nos preocupamos com vocês, nós tentamos não fazer besteira, não pisar na bola, para quem 10 mil anos atrás (ou até semana passada, em partes do Afeganistão) pegava mulher com tacape, é complicado.

Por isso, meninas, quando seu homem acordar estranhamente quieto, fique tranquila. Não foi nada que vocês fizeram, não foi nada que ele fez. Ele não está devendo nem está cobrando, está apenas recarregando as baterias, em uma espécie de Sono de Odin, para continuar a cuidar de vocês com o carinho de sempre.

Quanto à ex, achou essa explicação toda uma grande bobagem, mas no mesmo dia um casal de amigos dela chegou para uma visita, ela perguntou pra amiga se existia essa tal de TPM Masculina e a amiga respondeu na lata:

“Claro! O Fulano fica assim quase todo mês, teve vez de passar dois dias trancado. Deixo ele quieto e rapidinho volta 100%”

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Dilma x Época – Falta de Ética ou Falta de Transparência?

A Polêmica da Semana é que a Época conseguiu o prontuário médico da Presidente Dilma. A estratégia é simples, é a mesma lógica de comer a noiva do irmão e contar pra ele, enfatizando que ela é uma vagabunda, acreditando que com isso o irmão esquecerá o detalhe que foi corneado em família, em primeiro lugar. (caso real)

A Época conta com a polêmica do prontuário “oculto”, se for “relevador” o suficiente ninguém lembrará da forma questionável com que foi obtido.

Questionável mesmo?

Um sujeito que abandona o outro lado para se juntar a nós não é traidor, é convertido. Jornalistas não têm vazamentos, têm fontes. Por mais que seja tentador culpar o veículo, temos que lembrar que o modelo de imprensa livre, independente e “irresponsável” que gera o prontuário roubado é o mesmo que torna público o Mensalão, Watergate e o Palocci.

É uma sacanagem publicar o prontuário médico da Presidente da República? Sem dúvida, assim como é sacanagem divulgar. Quem tem que ser punido é o sujeito que vazou os dados, não a Época. Do contrário estaremos criando precedentes onde o Governo se sentirá no direito de calar a boca de todo mundo que divulgue informações que considere desagradáveis, como os detalhes da cirurgia de mudança de sexo da Dilma, que pode ou não estar no tal prontuário.

O buraco aqui eu diria que é inclusive bem mais embaixo. Há que se questionar o direito do Presidente da República ter sigilo médico.

Como assim, Bial?

O Presidente não é uma pessoa comum, ocupa um cargo estratégico e suas decisões afetam a vida de milhões de pessoas. Deveria ser direito da população saber a quantas anda a saúde de seu Representante Máximo. E não, não estou sendo utópico. Em vários lugares isso é uma realidade. Tanto que mesmo os idiotas que tentaram de tudo para provar que Obama não havia nascido nos EUA não tentaram alegar que ele sofria de alguma doença incapacitante.

Motivo? Nos EUA o Exame Médico Anual do Presidente é obrigatório e os resultados são públicos. Quer dizer, enquanto aqui esquece-se qualquer outro problema para discutir um prontuário roubado, nos EUA é fato público que o Homem Mais Poderoso do Mundo teve uma câmera enfiada no rabo, pois o relatório médico informa de níveis de triglicerídeos até o fato de Obama ter passado por uma colonoscopia.

Está tudo errado. A Época errada por buscar polêmica barata, o mané que roubou o prontuário por ser um filho da puta sem ética e a Presidência da República por manter uma tradição de segredo e falta de transparência.

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Chamemos de Cojones Marketing

É moda criar nomes pra tudo que é obviedade em termos de propaganda e marketing, isso serve para vender livros, comer calouras e impressionar clientes, não necessariamente nessa ordem de interesse.

Daí termos como ambush marketing, guerilla marketing, transmedia marketing e -meu favorito- realtime marketing.

A única coisa que esquecem é que o único marketing que funciona é o marketing BOM, e pra isso é preciso ter cojones.

As empresas querem ser amadas, conhecidas, desejadas mas não querem se diferenciar da concorrência, não querem se indispor com ninguém, seguem a tradição (principalmente no Brasil) de pagar de bonzinho a qualquer custo, fazendo tudo pra sair bem na fita.

Problema é que não fazer nada funciona muito bem para passar despercebido, não para se destacar da concorrência.

É impossível agradar todo mundo. É triste, eu sei, mas se você vende costeletas de porco não conseguirá a simpatia do público vegan ou muçulmano. Mesmo assim a maioria das empresas tentar ser a legalzona.

Daí temos gestos ridículos como a churrascaria Porcão cobrir o letreiro para não ofender uma comitiva de clientes árabes.

Felizmente há gente que não se interessa em manter esse discurso, são empresas que colocam seus consumidores em primeiro lugar, onde por seus consumidores entenda-se quem realmente frequenta, consome e é leal à marca e à empresa. É uma estratégia de nicho, mas que pode ser o GRANDE diferencial.

Um excelente exemplo, que dificilmente veríamos no Brasil aconteceu com no Alamo Drafthouse, uma pequena cadeia de cinemas no Texas. No caso, na filial de Austin. O cinema tem uma clientela fiel, disposta a pagar um preço diferenciado por boa comida, boa bebida e principalmente filmes em uma sala onde é terminantemente proibido telefonar, mandar SMS ou conversar.

Isso mesmo. São as regras, e antes que alguém reclame, lembre-se: Um celular mesmo silencioso se torna uma enorme fonte de luz balançando e aporrinhando a visão periférica dos outros.

Um belo dia uma guria foi ao cinema e ficou o tempo todo punhetando o celular mandando torpedos pras amigas, pro macho, pro diabo. Depois de alertada duas vezes, na 3a reincidência foi removida do recindo. Ra re ri ro RUA.

Indignada a MALA deixou uma mensagem irada no correio de voz do cinema.

Aqui seria respondida com um pedido de desculpas, afinal isso queima a imagem da empresa, bla bla bla.

Para os responsáveis pelo cinema, só queima a empresa para gente que ache razoável violar as regras do estabelecimento, falar e ficar aporrinhando no celular durante um filme. Exatamente o público que o cinema deles -e seu público fiel- não querem.

Que fazer então?

Um vídeo com a chamada da cliente mala, que termina agradecendo a ela por não voltar nunca mais.

Resultado? Subiu no YouTube hoje, já tem 1510 likes e menos de 30 dislikes. Custo de produção? Próximo de zero. Retorno? Mundial, a história está correndo os intertubos.

Claro, só é possível quando reconhece-se a hipocrisia da frase “o cliente tem sempre razão”.

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E Viva o Jornalismo-Paraquedista

Hoje a Band conseguiu se superar, na diretiva “não mencionar marcas se não for patrocinador”. Essa mania iniciada pela Globo se alastrou e hoje até o Pânico tampa logos e marcas comerciais. Até o departamento de jornalismo se submete a isso, e como resultado a Band conseguiu noticiar por HORAS um incêndio em uma indústria em São Paulo sem citar a empresa.

Isso mesmo, o básico do jornalismo, QUEM, ONDE, QUANDO foi corrompido pela ordem de não fazer propaganda gratuita.

Curiosamente na área de tecnologia ocorre o oposto. Não só o jornalismo especializado cita marcas alegremente, como inventou uma prática igualmente desagradável: Associar desnecessariamente uma marca famosa para faturar links via SEO, polêmicas forçadas e fanboys e haters se digladiando nos comentários.

Vejam este exemplo:

A notícia é interessante, um grande veio de Terras-Raras, metais quase alienígenas como gadolinium, lutetium, terbium e dysprosium, usados na produção de semicondutores, chips, etc.

Só que não basta dizer que são elementos raros descobertos no leito do Pacífico, nem que a exploração dessas reservas é uma empreitada caríssima, que a tecnologia provavelmente nem existe e sequer é economicamente viável.

É preciso associar com algo bem hype, da moda, algo que seja bem posicionado pelos sites de busca e que os leitores possam reconhecer, mesmo que a associação seja absolutamente tênue.

Uma vez vi uma manchete na mesma linha: “iPods causam surdez em adolescentes”. Imaginei alguma agulha saindo dos fones da Apple, sei lá. Lendo a matéria, explicavam que ouvir música muito alta com fones de ouvido prejudicava a audição, e que como os jovens utilizavam muito iPods e outros MP3 players, o número de casos estava aumentando.

Escuta-se música com fones desde que Thomas Ed-Sung inventou o Walkman, em 1731citation needed. Todo audiófilo ADORA seus fones caríssimos personalizados. Todo torcedor dos anos 60 e 70 não saía de casa sem seu radinho e o fone egoísta. Walkmen, Discmen, Changemen.

Em nome de uma personalização (falsa) da notícia o jornalista prejudicou (em teoria) uma marca inteira. Ao invés de noticiar aquilo que todo velho chato sabe, “música alta faz mal”, transformou A APPLE na vilã da história. Um leitor idiota (sim, eles existem, nem todo veículo é como o Contraditorium) associaria a fonte de todo o mal à Apple, preferindo comprar um MP3 Player Sdruvs Sansa 2000, muito pior e prejudicial, mas que não foi apontado na matéria como prejudicial.

Esse tipo de jornalismo preguiçoso é muito ruim, ainda mais agora que a área comercial E a área de SEO estão dominando. É comum redações com listas de palavras-chave que devem ser utilizadas, preferencialmente nos títulos. Em breve teremos chamadas de 1a página como “Morre Itamar Franco, mas não de Mesotelioma”.

Nada contra, também adoro SANDY PELADA SEM ROUPA NUA CALCINHA RESTART ganhar dinheiro, mas é preciso manter um mínimo de objetividade jornalística, é preciso tratar a notícia com um pouco mais de seriedade do que blogs de fofoca, e olhe que os sérios aumentam mas não inventam.

Colocar um iPad no título de uma matéria apenas para chamar atenção do robozinho do Google e de leitores pára-quedistas é seguir as piores práticas dos piores blogs.

Qualquer veículo online tem dois leitores: O pára-quedista, que dá dinheiro, e o leitor real, que dá credibilidade. Qualquer estratagema dentro de limites éticos legais e morais para atrair pára-quedistas é válido, mas você nunca, nunca pode corromper seu conteúdo, do contrário o leitor de verdade, que replica, linka e comenta será afetado.

E leitor afetado só é bom para blog GLS, não que haja nada de errado nisso, claro.

PS: não, eu não sei escrever paraquedista. E nem o corretor do iPad.


Via Contraditorium

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sexta-feira, 18 de setembro de 2009

FLAGRAS DE MSN

As atualizações de hoje estão fora de ordem por culpa de vocês mesmos. Ontem uma pequena brincadeira entre este Jacaré que vos escreve + Caio Novaes do www.brogui.com + o repórter da MTV Elcio Coronatowww.coronato.com.br = dormir às 7:30 da manhã.

O motivo? Um site que deixa várias pessoas conversarem ao mesmo tempo… PELA WEB CAM!

Teve gente da Califórnia participando da zona toda, além do jovem Joseph Climber e no final da madrugada um fatídico Jogo da Verdade com pagamento de prendas (ui!). A prova está aqui.

E agora, vamos aos Flagras de Msn.

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Pior que fazer papel de mensageiro pelo MSN é ter que ler isso.

“Ler” é modo de dizer, né? Isso aí nem o Joel Santana traduz.

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Mulheres e seus dramas femininos.

Estrela = senso de putaria nível 3.

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Algumas “cantadas” só funcionam pelo msn.

Ou melhor, nem pelo msn.

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Dicas sobre o namoro:

Não?

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Tudo depende de um “ponto de vista”.

Taí uma boa resposta!

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Há um momento na vida do bêbado que ele aprende, na pele, o famoso dito popular.

Da série: “Fiz pornô e continuo virgem”.

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Nem sempre é fácil começar uma conquista pelo MSN.

Segundo Freud, ser estranho é ser normal. Coitado.

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Algumas piadas sobre o Rei do Pop já se tornaram “Domínio Público”.

PROMOÇÃO: Compre uma passagem na Air France e veja o show do Michael Jackson “Ao Vivo”. Rá!

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Tá se achando o máximo? O galã? O rei da pegação?

É, amigo. O mundo é cruel com os apaixonados.

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Algumas pessoas são simplesmente irresistíveis na cama.

Eu sou um deles.

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Semana que vem tem mais : )

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Flamengo apresenta o seu novo uniforme

Achei no Pontapé. Ótimo blog pra quem leva o humor na esportiva.

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É pica no Varzim!

Isso é que é reforço! O renomado clube português Varzim resolveu botar o pau na mesa e vem para o campeonato luso com uma contratação que promete não dar moleza e entrar com bola e tudo.
Ao que tudo indica, esse ano é Pica na cabeça! Será?

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