As Camisas Mais Feias Do Futebol

Bochum (Alemanha)

O time alemão já seguiu essalinha meio azul, meio arco-íris. O que significa? Que é um time bissexual? Meio menino e meio viado? Existe meio viado? Dá pra dar meia bunda?

Ficam aí as questões pra vocês (e pros jogadores do Bochum) responderem?

Flamengo (Rio de Janeiro)

Sorte da maior torcida do Brasil que o conselho deliberativo vetou essa camisa, que mistura o tradicional rubro-negro com as cores originais do clube, quando fundado (amarelo e azul).

Já imaginaram 33 milhões de desdentados usando essa camisa horrível pelas ruas?

Cruzeiro (Minas Gerais)

Continuando o passeio pelas camisas feias dos grandes clubes brasileiros, saquem só essa que o Cruzeiro já usou.

Aquele troço no pescoço parece com um buraco negro sob o efeito da abertura de A Favorita.

No ano em que usou essa camisa, o Cruzeiro foi até bem. Ganhou a Libertadores e foi jogar o Mundial no Japão. Japão que é terra do…

Shimizu (Japão)

Isso aí é resultado de um brainstorm que terminou sem entrarem em acordo. Um cara quis listras verticais amarelas finas e com degradé num azul marinho. Outro queria listras horizontais azuis num fundo branco. E um terceiro imbecil sugeriu uma série de elipses e quadrados psicodélicos no meio. Acabaram fazendo tudo isso ao mesmo tempo, na mesma camisa.

Mas se você acha que isso é ruim, é porque ainda não viu a outra camisa do Shimizu. Contemplem o look camuflado tropical com vetor de globo terrestre sobreposto:

Sochaux (França)

Ok, a França é campeã em camisas feias (irônico pra meca da moda, né?), mas essa foge do padrão “excesso de patrocínio” que rola por lá.

O lance é sera primeira camisa do mundo que já vem com ilusão de ótica. Imagina um torcedor no estádio vendo essa camisa depois de tomar LSD? Vai à loucura mesmo se o time estiver perdendo de goleada.

E pra fechar, vamos continuar pela França…

St. Etienne (França)

Dessa vez o clube não tem culpa, e sim seu goleiro, Jerémie Janot, que a exemplo de outros goleiros (como Jorge Campos e até, por um tempo, Rogério Ceni) cria seu próprio uniforme.

E temos que dizer, o cara é criativo. Afinal, imagina o terror prum atacante…o cara vai, dribla dois, tabela com um companheiro, sai na cara do gol e dá de cara com… o Homem-Aranha!

Genial!